Escrito 24 de Setembro, 2006 Bem-Vindos ao meu "show"! Aqui vou contar as "piadas" mais idiotas, mostrar as imagens mais desumanas e fazer-vos ouvir as musicas mais irritantes de sempre! Por favor, digam o que acharam 8D... --------------------//Anedotas///-------------------- Vamos tomar Noku! "Sacie sua sede tomando Noku" Como é bom tomar noku!!! Puro ou com gelo tome noku Voce já tomou noku hoje? Chegas num bar e gritas "Quero tomar noku!!!!!" Imagina-te sempre tomando noku Toma noku em pé, sentado, deitado, a trabalhar ou feriado... Toma sempre noku! Leve NOKU pelo mercado fora, mostrando quem manda! Puro ou com gelo, tome noku Convide a(o) sua namorada(o) Amigos, para tomar noku juntinhos, viva tomando noku. Pessoa inteligente toma noku todo dia. Experimente o novo Noku Diet! Sorria tomando noku. Slogan: Refrigerante Japonês muito bom para voces! As organizações Noku-Doku Inc. tem séculos de existência. O seu maior e mais famoso produto, a deliciosa bebida NOKU é conhecida em centenas de países. Foi introduzida na Europa através da Alemanha, que começou a tomar NOKU depois da 2ª Guerra. Após a Guerra fria a Rússia entrou na onda e está a tomar NOKU até hoje. E Portugal é um dos mais antigos consumidores. Os brasileiros tomam NOKU desde a colonização. Mas havia um mercado que não se abria a esta multinacional Japonesa. A América. Durante anos a Noku-Doku tenta, sem sucesso, um espaço neste mercado. E é por isso que devemos agradecer ao homem que depois de tantos anos conseguiu introduzir esse produto na terra da liberdade. Graças a Osama Bin Laden, FINALMENTE OS ESTADOS UNIDOS TOMARAM NOKU! A carta Querida Maria, Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa, é demasiado longa. Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a aquela foto minha que te enviei. Com Amor, João. Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmãos, amigos, tios, primos, etc... Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, num envelope. No envelope que enviou a João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia: "Querido João, Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e envia-me de volta as restantes! Com Carinho e muito, muito amor... Maria" MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado... é preciso saber ARRASAR O INIMIGO! Perguntas Idiotas Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Tás a dormir? - Não. - Tou a trainar pra morrer! Quando levamos 1 aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não, é que ele estava cansado de fikar em casa e eu trouxe-o para passear. Quando está a chover e percebem q vais sair naquela chuva, perguntam: - Vais sair nesta chuva??? - Não, vou sair na próxima... Quando te acabas de levantar, aí vem 1 idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! O teu amigo liga prá tua casa e pergunta: - Onde estás ? - No Pólo Norte! 1 furacão levou a minha casa pra lá! Acabas de tomar banho e alguém pergunta: - Tomaste banho ? - Não. Mergulhei no vaso sanitário. Quando te vêem com a mangueira na mao a lavar o carro: - Estás a lavar o carro? - Não. Estou a lavar a calçada, o problema é que o carro está no meio do caminho! Chegas molhado a casa e perguntam : -Ta de chuva? -Nao, sou eu que tou a suar... O verdadeiro ditado? Aqui está uma coisa curiosa.... Procurei num site de ditados e olhem o que eu achei: No popular, diz-se: Cor de burro quando foge O correcto é: Corro de burro quando foges! No popular, diz-se: Quem tem boca vai a Roma O correcto é: Quem tem boca vaia Roma No popular, diz-se: Cuspido e escarrado - Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. O correcto é: Esculpido em Carrara (Carrara é um tipo de mármore) No popular, diz-se: Quem não tem cão, caça com gato... O correcto é: - Quem não tem cão, caça como gato...Ou seja, sozinho!! Tem a certeza do seu curso? xD ADMINISTRAÇÃO Pseudo-hyppies metidos a besta que penam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade, os administradores são as pessoas que irão falir a sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma cosia que ele, só que a preço de bananas. ECONOMIA/CONTABILIDADE Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida e o Inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava. DIREITO São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos e ricos e os pilantras mal sucedidos e pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se fazes direito, já começaste a fazer errado". FISIOTERAPIA Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar dos joelhos podres de jogadores de futebol decadentes e com isso, ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado actual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho ficas, mais feliz ele fica. A única classe livre deles são os químicos, que morrem de cancro antes dos 40 anos, por realizarem experiancias em eles mesmos... NUTRIÇÃO Muitos dos cozinheiros dos programas da TV são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também de alguns programas de TV... HISTÓRIA Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao "Golpe do Baú". O candidato que escolhe esta carreira com certeza gosta de coisas faceis, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo, já que a historia não muda (só aumenta). PSICOLOGIA Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu "eu" interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles estudaram essa m****. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas actividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem os seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo: Ele mesmo. afinal levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário! ENGENHARIA Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projectaram os prédios (que desabaram), as pontes (que estão a cair) e as estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram os seus computadores e por eles são capazes de matar. O engenheiro é uma espécie em extinção, já que não existem engenheiras para a reprodução. ARQUITECTURA Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas... DECORAÇÃO Sem comentários. LETRAS Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mais ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. BIOLOGIA Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. Argh! A Biologia tem um poder de atrair belas mulheres para o curso. Este fenômeno é inexplicável, já que Biologia só fala de insectos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam... Ou deveriam odiar. MICROBIOLOGIA Seres que são apenas 0,000001 da Biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as mulheres menos "boas". Só são identificados com o auxilio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras por lá. ENGENHARIA QUÍMICA O Engenheiro Químico é um individuo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia, e pelos Químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP48GX, comumente a sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade e, quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e a minha cálculadora avariou por isso não posso dar a resposta. QUIMICA O químico gosta tanto de testar os seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há noticias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro. Além disso, químicos têm o estranho hábito de se acharem mais espertos do que todo o mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes: O Químico Orgânico; normalmente homossexual, pois esta sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. O Químico Inorgânico; que tem sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois está sempre a dizer "Vejam como a química é bela". Química? No feminino? E bela? Eu não conheço... O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre o seu emprego garantido: No crime. Pode fazer ataques terroristas ou ser traficante. Tem sempre como clientes, os maconheiros da Biologia. JORNALISMO Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos. Os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores de impacto como "HOMEM ROLA 60 METROS" e os não-puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar historia e tornarem-se anarquistas radicais. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles. BIBLIOTECONOMIA Ta aí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". RELAÇÕES PUBLICAS Que m*r*a é essa? ODONTOLOGIA O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele torna-se o patrão explorador. MATEMATICA Se algum dia pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing pelas suas proprias maos, bater com o carro só pra ver como é e saltar da janela do seu quarto pra ver se ia doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve uma professora de matemática bonita?) não conseguem realizar as suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo... EDUCAÇAO FISICA Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de "Bora aí jogar bola?". Alguém tem ideia de como são as provas para um curso de educação física? MODA Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Há dois tipos de profissionais desta área: As modelos que dormem com jogadores de futebol: engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão. E as modelos que dormem com jogadores: mas não conseguem engravidar, mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, pra depois ser modelo e por ai vai... PROCESSAMENTO DE DADOS Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?". CINEMA Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta pode ate ter grandes idéias para grandes produções, mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e actores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando as suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte tornam-se críticos de cinema, e como são frustrados, esculhambam todo e qualquer filme que aparece. TURISMO Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. 80% dos candidatos a esse curso assistiram "Titanic" e surpreenderam-se quando o navio afundou. OCEANOGRAFIA Se os oceanógrafos não forem surfista ou oficias da Marinha, eu realmente não sei o que eles são. Alguém ai conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe. PEDAGOGIA Outro curso da serie de cursos "candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso. PUBLICIDADE E PROPAGANDA Eis a escoria da humanidade. Confiarias em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "autodidata"? São o que há de pior na humanidade, depois dos palmeirenses, brizolistas, malufistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal por telefone. ENFERMAGEM São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso tem sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predilecto para tarados que tem fantasias sexuais em hospitais. QUIROPRAXIA Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. VETERINARIA / ZOOTECNIA O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas. FONOAUDIOLOGIA O fonoaudiólogo passa a vida a tentar se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para os ufólogos). Se consegues falar rapidamente a frase "Três Tristes Tigres comiam trigo num trigal. Um Tigre, Dois Tigres, Três Tigres tristes, tristes no trigal", pronto, estás a contribuir para a extinção desta profissão... MEDICINA Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem de toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente numa cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque tem certeza que passaram a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso. FARMACIA Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mau para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, as suas mulheres (oops, já ta incluído na categoria "vacas") e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Meu, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade. FISICA Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com manutenção de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distancia. METEOROLOGIA Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: "Amanha, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil. FILOSOFIA O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa o seu tempo à procura de um motivo pra seguir essa "profissao" sem sentido. A maioria acaba por trabalhar como carregador. Todos dizem que encontraram fortes influencias de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka. SOCIOLOGIA No Comments SECRETARIADO Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata(o)s ao golpe do baú". A melhor amiga da secretaria é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada. CIENCIAS OCULTAS Ninguém sabe o que é (se sao ocultas...), pra que raio alguém iria cursar isso? GEOLOGIA Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contacto com a natureza pra fumar uma ervinha. Mulheres so entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo dos anjos. Muitos pessoas acham que são loucos, pois carregam um martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente tieam fotografias tanto das pedras como dos martelos... Novo dicionário de portugues Algumas precisam de ser lidas como portugues do brasil! Abismado - sujeito que caiu de um abismo. Abaixo - letra A com pouca altura. Abreviatura - acto de se abrir um carro de polícia. Absurdo - diz-se do surdo que escuta com perfeição. Adversário - dia de nascimento do fanho. Agregador - dor contraída na Grécia. Açucareiro - revendedor de açucar que vende acima da tabela. Alopatia - dar um telefonema para a tia. Amador - o mesmo que masoquista. Aspirado - carta de baralho completamente maluca. Assaltante - um "A" que salta. Armarinho - vento proveniente do mar. Bacanal - reunião de bacanas. Banalidade - faixa de idade onde os comportamentos são banais. Barbicha - Bar das desvairadas. Bucólica - cólica Bucal. Biscoito - fazer sexo duas vezes. Bimestre - mestre em duas artes marciais. Barracão - proíbe a entrada de caninos. Contribuir - ir para algum lugar com vários índios. Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton. Coordenada - que não tem cor. Coitado - pessoa vítima de coito. Cadeado - a mãe do Ado à procura dele. Cágado - o mesmo que borrado. Cálice - ordem para ficar calado. Caligrafia - grafia usada em Cali. Camião - estrada muito grande. Canguru - líder espiritual de cachorros. Catálogo - acto de se apanhar coisas rapidamente. Compromisso - diz-se daquele que é comprado para ficar omisso. Compulsão - qualquer animal com pulso grande. Cerveja - é o sonho de toda revista. Caçador - indivíduo que procura sentir dor. Conversão - papo prolongado. Determine - prender a namorada de Mickey Mouse. Democracia - sistema de governo do inferno. Diabetes - as dançarinas do diabo. Desviado - uma dezena de homossexuais. Depressão - espécie de panela angustiante. Descobrir - acto de cobrir dez pessoas. Destilado - aquilo que não está do lado de lá. Determina - prender uma moça. Detergente - acto de prender seres humanos. Edifício - antônimo de "é fácil" (em brasileiro). Eficiência - estudo das propriedades da letra F. Esfera - animal feroz amansado. Espião - Avto de dizer que uma pessoa é pião Evento - realmente é vento, não furacão. Exótico - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo, por exemplo. Expedidor - mendigo que mudou de classe social. Entreguei - estar cercado de homossexuais. Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo. Fluxograma - direção em que cresce o dinheiro. Fornecedor - empresário dedicado ao ramo de encatar os masoquistas. Furacão - Aquele que fura cães Genitália - órgão reprodutor dos italianos. Hematoma - acto de insistir com a Ema para ela tomar. Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas. Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. Inspeção - pesquisa detalhada em peça muito grande. Jurisprudente - diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo. Karma - expressão mineira para evitar o pânico Leilão - Leila com mais de 2 metros de altura. Lá - a mais longínqua das notas musicais. Locadora - uma mulher maluca de nome Dora. Luz solar - sapato que emite luz por baixo. Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas. Missão - culto religioso com mais de três horas de duração. Medíocre - acto de se medir a intensidade da cor ocre. Microcomputador - anão com cólica de rim. Novamente - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar. Obscuro - "OB" na cor preta. Paralítico - período da Terra em que nada se movia. Patogênico - pato que sai bem em fotografia. Patológico - pato racional. Preservativo - produto utilizado para preservar ativo quem o utiliza. Psicopata - veterinário especialista em doenças mentais de patas. Pressupor - colocar preço em alguma coisa. Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho. Presidiário - aquele que é preso diariamente. Padrão - padre muito alto. Quartzo - partze ou aposentzo de um apartamentzo. Rodapé - aquele que tinha carro mas agora roda a pé. Ratificar - tornar-se um rato. Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. Suburbano - habitante dos túneis do metrô. Saara - muulher do Jaacó. Sexólogo - sexo apressado. Simpatia - concordância com a irmã da mãe. Sossega - pessoa informando que é desprovida de visão. Talento - característica de algo ou alguém devagar. Terapia - ser possuidor de recipiente próprio para lavagem de louça. Típica - o que o mosquito nos faz. Testículo - testo pequeno. Tripulante - especialista em salto triplo. Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é". Utopia - lavatório imaginário, inventado pelo sanitarista inglês Thomas Morus. Vatapá - ordem dada por prefeito de cidade esburacada. Vidente - dentista falando sobre seu trabalho. Viúva - acto de ver uva. Violentamente - viu com lentidão. Zoológico - reunião de animais racionais. Oração informática Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entreas placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus. Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append! Como despachar a operadora de TeleMarketing 1) Quando a pessoa lhe perguntar "Como está?" responda: - "Estou tão feliz que me esteja a perguntar isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... A minha artrite está a matar-me e o meu cão acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..." 2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque estarás a escrever tudo o que ela disser. 3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, o meu nome é FULANO da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o Codigo Postal. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se estivesses a escrever tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário. 4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou a BELTRANA"), dá um grito: "- BELTRANA? OLAAAA, AMORRR!! És mesmo tu? Faz tanto tempo que não tenho notícias tuas! Como é que foi a faculdade? Não te lembras mais de mim?" 5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Queres ser meu amigo? Eu poderia ligar para ti... Qual é o teu número?" 6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, acabaste de ficar desempregado e estás com um monte de dívidas, teu cheque especial foi cortado e que finalmente vais poder fazer as compras de supermercado. 7) Ou então diga que estás em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que precisas pedir à assistente social a autorização dela. 8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque só dás o teu número de cartão de crédito à tua esposa. 9) Assim que a pessoa falar o nome dela, começas: "-Não adianta, fulano(a), eu já te reconheci! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, ainda percebeste que eu já te reconheci?" Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele: 10) Diga à pessoa que estás muito ocupado no momento, mas que lhe dê o seu número particular que irás ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: "- Eu imagino que não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!" A maneira de despachar a Operadora Telefonica, da maneira mais impiedosa Está? - Está, estou a falar com o senhor Nuno? - Sim... - Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece... - Desculpe, interromper, mas com quem estou a falar? - O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para... - Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser? - .Sssssim, pode... - A Natália trabalha em que área da TMN? - Telemarketing Pró-Activo. - E tem número de funcionária da TMN? - Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN. - Mas eu posso garantir... - Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores. - Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA. - Só um momento enquanto verifico. - .??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor. - ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim? - Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa. - Mas, senhor... (Um minuto depois) - Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto? - Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno? - Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim... (Pousa o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloca a tocar as musicas da Ágata em repeat mode e vou beber um cafézinho...) Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc... --------------------//Imagens///-------------------- Computador Adolescente O verdadeiro significado da palavra Célula de votação iraquiana Boa explicação Cuidado com o que bebes Sanita Da Moda Sopa Malcriada Os mais procurados do mundo Agora sei como ele faz! Tenho medo desse gato xP 12 ou 13 O__o Salários MSN Chines Gay xD --------------------//Sons///-------------------- A verdade por tras da "Jingle Bell" You'll be blessed! Aja Aja Fighting! :wink: Partilhar esta mensagem Link para a mensagem Partilhar nas redes sociais
Escrito: 24 de Setembro, 2006 Me parti a rir, na parte dos cursos já estava quase a sufocar, eu já tinha visto uma parecida a essa da telefonista em algum lado, mas a segunda da telefonista foi ainda melhor, quero ler mais :twisted: Partilhar esta mensagem Link para a mensagem Partilhar nas redes sociais
Escrito: 24 de Setembro, 2006 Gostei muito é de partir o côco a rir , para mim a melhor parte foi a de Perguntas idiotas e a de Oração Imfornática . Mas deves ter tido um trabalhão a fazer isto que nem imagino mas o esforço valeu apena e gostei muito , continua assim. 8) 8) Partilhar esta mensagem Link para a mensagem Partilhar nas redes sociais
Escrito: 24 de Setembro, 2006 Parti-me a rir! Parabens ta muito fixe! Eu ate assustei a minha mae com aquilo da musica do jingle bells! Ta boa! Poem mas coisas! Ta aqui um site que costuma ter coisas fixes: www.piada.com Adeus e fiquem bem! Partilhar esta mensagem Link para a mensagem Partilhar nas redes sociais
Escrito: 26 de Setembro, 2006 Bigada *---*!!! Vou fazer isso axo que só aos fins-de-semana... Recolho as coisas mais engraçadas durante a semana e às sextas/sabados/domingos venho aki 8D!!! Mais uma vez, brigada 8D!!! You'll be blessed! Aja Aja Fighting! :wink: Partilhar esta mensagem Link para a mensagem Partilhar nas redes sociais
Escrito: 9 de Maio, 2007 Não sei se já fizeram um topico desse antes, mas bem, lá vai a primeira: Graças a Deus Um cara trabalhava na cidade mas morava no campo, toda manhã ele pegava a camionete e ía pro serviço, mas um dia que a camionete quebrou. Desesperado ele foi procura seu amigo no outro sitio pra ver se ele emprestava um cavalo para ele poder ir a cidade, então o amigo dele diz: -Olha, eu tenho um cavalo que é magico, se você diz GRAÇAS A DEUS, ele sai correndo que nem um raio, se você diz SALAPIN ele para na hora. Então o cara pega o cavalo pra testar, diz Graças a Deus e o cavalo saí em disparada, depois grita Salapim e o animal para imediatamente travando as pernas. Ele agradece o amigo e vai embora galopando com o cavalo, nisso percebe que já estava atrasado e grita: - Graças a Deus!!! E o cavalo sai correndo feito um louco, ele galopa naquela velocidade por uns 5 minutos quando vê um placa com o seguinte escrito: PONTE QUEBRADA Ele se desespera pois tinha qual era a palavra que fazia o cavalo parar, ele pensa, pensa até finamente se lembra. -Salapin!! Nisso o cavalo para rente a boca do precipicio, aí o cara aliviado tira o suor da testa com a mão de diz: - Ai...Graças a Deus... Partilhar esta mensagem Link para a mensagem Partilhar nas redes sociais
Escrito: 9 de Maio, 2007 Tópico já existente =» Tópico unido. Partilhar esta mensagem Link para a mensagem Partilhar nas redes sociais
