[Mafia] "Tudo Menos Vanilla"- GAME OVER - "Não acontecerá mais" - Town WINS!

[Exilon 0]

Bem-vindos... a Strawberi de Baunilletes.

Jogadores (Vivos) :

Blaze , [glow=red,2,300] Town Necromancer[/glow], levado pelos espíritos de Deus Noite 2

Goucha

ShruikanZ3ro

Kami, Shinigami-San, [glow=red,2,300]Mafia Godfather[/glow], lynched Dia 3

Ov3rd0s3

fantas

Laca

valandil , [glow=red,2,300]Town Magnet with a Shield[/glow], eliminado Noite 2

Shinigami-San, [glow=red,2,300]Town Cow Owner[/glow], eliminado Noite 1

MayQ ,  [glow=red,2,300]Mafia Jack-of-All-Trades[/glow], lynched Dia 2

Killi

Seph, Cata or Shane

Amanhece.

Escurece.

Depois amanhece outra vez.

“Bem, QUE SECA!” ouve-se o atordoar de alguém que está definitvamente aborrecido. “Não se faz nada por aqui. Eu gosto de tranquilidade e paz, mas isto.. Não, isto é DEMAIS!”

“Mooo”. Uma vaca qualquer ali perto muge, vocalizando a sua indiferença. Está, de facto, muito calor. “Pois é, tens razão. Está mesmo um Sol dos diabos.”, comenta um senhor velho com um pau de trigo na boca. Ou o que quer que aquelas coisas sejam. Olha para a vaca com um olhar intenso, como se todo o seu olhar fosse água cristalina.

“Ok, isto arrepia-me.” Pensou o senhor que há poucos minutos atrás vocalizava o seu aborrecimento. Com tal pensamento, decidiu desviar-se e por-se, muito subtilmente, a andar dali para fora.

“É, eu sei”, comentou o dono da vaca, observando as suas costas. “Também me pareceu um bocado desparafusado, o senhor. Deve ser do calor.”. E com isso, voltou à sua horta.

Entretanto, já mais calmo, o Sr. Aborrecido, como lhe podemos chamar a partir de agora, dirigiu-se pelo caminho de terra, apreciando a fantástica paisagem que Strawberri de Baunilletes lhe oferecia.

“Ena pá”, foi a única coisa que conseguiu dizer.

---------- Entretanto, noutra parte da aldeia ----

15h30 da tarde, Sábado.

Uma senhora alta, elegante, de oculos, bem-vestida, debruça-se sobre a sua secretária, mostrando distraidamente o decote a um rapaz sentado numa das cadeiras. Tinha um aspecto frágil, magrinho, e os seus olhos concavos e recalcados não ajudavam muito à construção da sua imagem. As roupas, escurecidas e gastas, também não ajudavam muito. E se ele se olhasse ao espelho, provavelmente aperceber-se-ia de que estar a babar-se por causa do decote duma senhora não era realmente muito adequado. Pelo menos, já sabemos qual vai ser a primeira actividade dele quando chegar, mais tarde, a casa. ...Não que tenhamos muito interesse nisso. Eu sei.

“sim sim sim... Eu sei! Siiiim! Olha, tânia, tenho que desligar, tá aqui um toto a olhar pas minhas mamas e a babar-se. Sim, eu depois ligo-te. Eu SEEEEIIII! Oh, meu deus. Vá, xau. Beijinhos.” Disse, enquanto pousava o telefone na pêga e ajeitava o decote. “Posso ajudá-lo?”, perguntou, levantando um pouco a voz na esperança de que o rapaz saísse finamente do seu trance mamário psicadélico. Ao ver que não obtia resultados, decidiu tomar medidas drásticas, levantando-se da cadeira, e a proximando-se do rapaz. O seu plano inicial era espetar-lhe um bife a ver se ele ganhava alguma carne corporal – foi tudo por água baixo quando este se levantou num de repente, murmurando rapidamente “desculpemasjaestouservidonaoprecisodistonemconsigopagaratelogo”, virando costas e caminhando em direcção à porta, sobre o olhar surpreendido da mulher, cujo primeiro pensamento foi “ as minhas mamas são mesmo boas”.

Cambaleando, lá saiu o rapaz do edificio onde estava, uma construção tudo menos gigantesca cujo letreiro “turismo” tinha uma letra a menos e um graffitti na parte interior do m. Como é que ele lá foi parar, até agora ainda ninguém descobriu. Delinquentes em Strawberri de Baunilletes é uma coisa sobre a qual não se fala muito, diga-se de passagem. Isto, porque nunca acontece aqui nada. E realmente, porque haveria de acontecer? Esta aldeia nem no Google aparece. Não que o rapaz magrinho tenha ideia sequer sobre o que isso é. A culpa, obviamente, é do narrador omnipresente. Ups.

À medida que ia caminhando, um pouco à deriva porque ainda queria saborear a sensação da visão daquele decote mais uns momentos antes de se livrar deles em casa, para depois voltar para um refill, passou por um rapaz de aspecto pequeno, com o cabelo sobre os olhos e encostado a um canto, que por uma razão qualquer, parecia mais escuro que os outros cantos.

“O QUE É QUE FOI E O QUE É QUE QUERES DESAPARECE! EU ODEIO-TE!” berrou de repente o rapaz com uma voz claramente mais grossa do que alguém estaria à espera. O magrinho saltou para trás, assustado com todo aquele momento. O problema dele é que é um pouco covarde, sabem. É por isso que o devem desculpar pelo que ele fez a seguir: virou costas e começou a correr. Aparentemente, sempre havia um delinquente numa vila destas. Todavia, não correu durante muito tempo, porque, quase imediatamente a seguir, chocou contra o peito de alguém. Um peito que não era definitvamente de mulher – mas que pertencia a um corpo que usava saltos altos, uma... SAIA? E uma mala channel.

“Ok”, pensou o rapazinho, “Algo definitivamente não está bem aqu-“”OH MEEEU DEEEEUUUSS QUE CRIATURA ADORAAAVEEEL” e de repente o pobre rapaz estava a correr outra vez, desta vez na direcção oposta. Isto porque sem se aperceber tinha dado de caras com duas criaturas que o fizeram, em 5 segundos, correr mais do que ele havia corrido no último ano. Sem falar na adrenalina que corria no seu corpo. Abrandou um pouco. ..... ..... “Nãaaaaaoooooo fuuuujAAAASSSSSSSS MEU QUERIIDOOO”. Oh f*. Bad idea.

“Porra”, pensou ele, enquanto saltava por cima de outro muro, “Com isto tudo, perdi a vontade.”

Time for a refill.

-----------

A verdade é que, muito simplesmente, nunca acontece nada em Strawberri de Baunilletes. É um sítio aborrecido, que apesar de ter paisagens lindíssimas, está tão afastado da civilização em geral que ninguém se dá, sequer, ao trabalho de a encontrar. Bem, isso é mentira. Uma vez, há muito tempo atrás, um suposto auto-proclamado hippie, ou lá como é o nome daquelas gabardinas, encontrou a aldeia, matavilhou-se pela população fora do normal, e depois, como quem não quer a coisa, perguntou: “Sabem qual é o caminho mais próximo para a cidade?”. As únicas duas pessoas presentes responderam a esta pergunta apenas com um gesto, apontando (com uma cara de indiferença) para uma estrada de terra cuja única sinalização era um sinal decrépito, aonde se lia, vagamente, “100 kms para Bustantes de Bananeira ”. Para além de um grunhido, o hippie murmurou também algo do género “sabia que devia ter virado à direita naquela intersecção”. Os dois senhores, que muito amavelmente lhe haviam indicado o caminho, simplesmente encolheram os ombros, viraram costa e foram à sua vidinha, enquanto o hippie subia a uma ravina qualquer satisfazer o seu suposto desejo de morrer com a Natureza. Atirou-se ao mar sem pensar duas vezes, se bem que depois se arrependeu de o ter feito quando se apercebeu que se tinha atirado para uma zona rochosa em vez duma zona de águas fundas. Felizmente para ele, esse arrependimento só durou 0,124 segundos.

Esses dois senhores, do que vos falei ainda agora, estão os dois presentes nesta sala. Pouco imaginam eles que daqui a cerca de cinco minutos o aborrecimento de que tanto se queixam vai desparecer quase como que por magia. (E começa a correr, cronómetro).

0:00:00

“DONUTS! É ISSO QUE A GENTE PRECISA SOU GENIAL!” Um homem musculado, com aspecto de passar mais tempo a fazer flexões do que atrás de raparigas (ou não, hoje em dia já não se sabe nada de nada), levantou-se num de repente, vocalizando o seu desejo intenso de provar uma daquelas rosquinhas vindas do céu

0:46:97

“E então?” respondeu, com um ar aborrecido, o outro senhor, encostado a uma parede. A sua barba era grande e grisalha, e tinha ar de ter muita experiência de vida

1:12:56

“Então vamos abrir uma loja de Donuts!” disse, como se fosse a coisa mais óbvia do mundo.

“E com que dinheiro é que estás a planear fazer isso?”, respondeu o mais velho, sem mostrar o mínimo sinal de interesse

1:56:43

...

3:23:45

“Pois, também me par-“”Vamos 100 km para o norte, até Bustantes de Bananeira , roubamos bananas das árvores públicas, voltamos para cá e vendemos com lucro!”

“E onde é que arranjas dinheiro para viajar até lá?”, respondeu, ainda completamente desinteressado, o homem das barbas.

“Vamos a pé!”

“E quando voltares, já as bananas foram à vida. Das duas uma, ou porque as comeste todas entretanto, ou porque apodreceram.”

4:10:67

“Que chato, desmancha-prazeres! Velho toto, volta lá para o que estavas a fazer em vez de vires arruinar as minhas ideias brilhantes!” , deixou o soltar o pobre brutamontes, como se de uma criança com birra se tratasse. “Opa, fogo! Ninguém me dá o devido valor!”

5:00:00

Tchin.

“AAAAAAAHHH” ecoou um berro que desviou de imediato as atenções sobre Donuts e Bananas de volta para o Mundo das Metáforas Sexuais. Entrou pela porta daquela sala uma rapariga, ou pelo menos, metade dela, devido ao enorme tamanho do vestido de seda rosa e azul e amarelo mirabolante, com um ar muito assustado.

“é que—hum—e, tipo—“, ao que os dois reagiram de forma distinta, um com olhos brilhantes por ter acontecido algo, o outro com um suspiro e um revirar de olhos face à tristeza das duas personagens em frente a ele. (“Só falta dizeres que o teu nome é Boxxy”, pensou discretamente.)

“E depois morreu!!!!” E nessa altura não havia que enganar que os olhos de ambos os senhores já igualavam a mesma emoção. Sem pensar duas vezes, saíram a correr da sala, dirigindo-se até perto do pelourinho da aldeia, que se situava em frente a casa do Presidente, orientados pela menina que corria agilmente apesar dos inúmeros folhos do seu vestido. A comoção na população era vísivel – todos estavam surpreendidos, outros desgostosos, um ou outro indiferente, e até uma pessoa, de saia, saltos altos, e malinha channel, de boca aberta, saliva no canto e sangue a espreitar pelo nariz.

Os dois passaram pelas pessoas, e quando souberam a causa da comoção, tiveram de parar durante uns momentos perante aquela cena macabra. No meio da praça, deitado de barriga para cima no chão, nu, estava o presidente da aldeia. A sua boca estava aberta e lá estava enfiada uma bola de gelado de morango, com um cereja por cima. Os seus olhos estavam abertos numa aparente expressão aterrorizada. Os seus genitais estavam cobertos por fruta, como se alguém estivesse a querer preparar um banquete.

Joaquim Baunilha, Town President, morre em pre-game.

No meio da multidão, um índividuo com aspecto algo sombrio observa o acontecimento, virando costas e afastando-se.

Doutro lado, a mamalhuda observa chocada, com o telemovel ao pé do ouvido e sem reparar que o seu decote se estava a desfazer outra vez, perante o olhar fascinado do magricelas cujo único pensamento foi “que grandes melancias.”. Ironicamente, o cadáver no chão também as tinha.

Refill getto.

“Mudança de planos”, pensou ainda outra pessoa no meio da multidão. Uma pessoa com intenções sombrias.

Finalmente, começam a surgir especulações e acusações.

“Quem foi o último a vê-lo?!”

“Onde é que tu estavas?”

“Onde está a mulher dele?!”

Os dois homens olham um para o outro.

Afinal, alguma coisa aconteceu em strawberri de Baunilletes. E o que quer que seja... ainda não acabou.

Subs:

Ruben-Senpai

BackupMod:

Tiny

[br]Mensagem unida a: 03-06-2010, 02:20:00[/br]

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Rules and Stuff

As regras para este Mafia são as seguintes:

Regras( Roubadas escandalosamente ao Killi, sem autorização, e modificadas por mim aka Deus):

Regras Gerais:

G1) As decisões do mod são finais e irreversíveis.

G2) O Mod é Deus. Deus não comete erros. Mas se acontecer alguma coisa parecer fora de sítio, e se com muito jeitinho rezarem a Deus, então ele pode considerar alterar aquilo que vocês acham que está errado.

G3) É proíbido falar acerca do jogo fora deste, a menos que o role especeficamente o permita, e ainda assim, só de acordo com o que o Role PM indica.

G4) É proíbido falar acerca doutros mafias ainda a decorrer no topico deste mafia. Isto inclui jogos em que estás morto. Se o jogo não estiver na fase pós-endgame, é proibido falar dele ou utilizá-lo como argumento aonde quer que seja.

G5) Neste jogo, a partir do momento em que alguém morre, (ou seja, quando é dado o voto que acaba o dia), quem morreu não pode mais falar. Porque, como é óbvio, os mortos não falam. Excepções a esta regra estão contidas no ponto G3.

G6) É proibido citar Role PM’s, conversas com outros jogadores ou mods, (falsas ou não), e dependendo da gravidade, a punição por tal acto poderá variar entre Substituição Imediata a Modkill e vitória da(s) facção(ões) adversárias. É permitido, no entanto, transcrever estas mesmas informações excepto quando indicação em contrário nas Role PM’s.

G7) É proíbido postar em texto invisível/ilegível/encriptado ou qualquer outra forma de comunicação que seja intencionada para ser dificilmente lída por todos os jogadores. Breadcrumbing, no entanto, é permitido.

G8) É proíbido editar posts.

G9) Azulinho cor de bebe é a cor do Mod. Se usares esta cor, Deus vai ficar muito zangado contigo, porque a tua cor é obrigatoriamente o preto. Se tiveres que chamar a atenção do mod, então poderás usar Vermelho.

G10) Se alguém for morto por Deus (aka Modkill), então é enviado para o Inferno. No Inferno, é impossível ganhar o que quer que seja. Modkill terminará sempre o dia. Só utilizarei modkill, no entanto, se nenhum outro recurso estiver ao meu alcance.

G11) O texto do flavour do role enviado na PM pelo mod, não contem informação/pistas acerca doutros jogadores nem das suas possiveis facções, apenas contem informação acerca do seu próprio role.

G12) Qualquer tentativa de fazer Outguess do Mod (ou seja, tentar adivinhar o que ele está a pensar ou utilizar como recurso alguma informação (dada não-intencionalmente pelo mod )gramatical / ortográfica, etc. contida no Role PM que constitui desleixe do mod e que permita adivinhar a facção de um determinado jogador) é punível com penas severas. Deus não joga com Humanos. Não tentem fazer com que isso aconteça.G13) Reservo o direito de adicionar regras, ou fazer excepções/alterar qualquer regra já existente se eu sentir que existe a necessidade de intervir em alguma situação, com  a devida antecedência, notificação, e indicação da rectificação.

Votos

V1) Os votos têm que ser escritos a negrito.

 Exemplo: [b]Vote: Nome do jogador[/b]

V2) Se fizeres Unvote, não és obrigado a votar noutro jogador.

V3) Um lynch ocorre quando um jogador tem a maioria dos votos consoante cada dia.

V4) Assim que um jogador obtém a maioria dos votos necessários para ser lynched, o lynch é irreversível a pessoa é considerada, automaticamente morta, sendo que os restantes votes ou unvotes não contarão para absolutamente nada.

V5) No Lynch também pode ser votado e funciona da mesma forma que votos em jogadores. Se uma maioria de pessoas votar No Lynch, o jogo passa à fase nocturna sem nenhum lynch.

V6) Se um lynch não for atingido na altura do prazo limite, então não haverá lynch, ou seja, No Lynch ocorre.

Participação e Prazos

P1) Cada dia terá uma deadline (data limite) de 15 dias a partir do começo de um dia.

P2) O Dia acaba quando o Mod trancar o tópico após um lynch ou No lynch. Após o lynch, diz-se que o jogo está na fase Twilight. Durante a Twilight, os jogadores ainda podem postar até Deus mandar toda a gente adormecer, excepto quem foi lynched. Porque os mortos não falam.

P3) A deadline poderá receber uma extensão dependendo de vários factores, como a actividade do tópico ou a necessidade de alguma substituição.

P4) Os jogadores poderão pedir uma extensão da deadline, mas só Deus decidirá se o João Pestana vai ficar algum tempo extra a surfar na net por Porn ou não.

P5) As Noites terão uma duração de 48 horas a partir do momento em que o tópico é trancado. As acções nocturnas poderão ser enviadas assim que o tópico for fechado, e não contarão a partir do momento em que o tópico reabrir.

P6) Se nenhuma acção nocturna for submetida, nenhuma acção será considerada salvo situações específicas expressas no Role PM.

P7) Se for necessário substituir alguem durante a fase nocturna, a mesma poderá sofrer uma extensão. Tal acontecimento terá a devida notificação no tópico.

P8) Se um jogador não postar num prazo de 2-3 dias, receberá um Prod PM. Se um jogador não responder a um Prod em 3 dias, será substituido. Prods repetitivos poderão levar a substituição imediata, ou, em casos extremos, modkill.

P9) Se um jogador não responder a um aviso num prazo máximo de 72 horas, ou se forem advertídos com muita frequencia, serão substituídos.

P10) Se não puderes postar por um prazo maior a cinco dias, comunica ao mod por PM ou no tópico do jogo. Todas as notificações de inactividade serão comunicadas pelo mod no tópico do jogo, a menos que o jogador já o tenha feito.

P11) Tentarei comunicar os vote counts, pelo menos uma vez a cada 2 páginas, mas os jogadores poderão pedir uma nova vote count a qualquer hora.

FairPlay

F1) Lembra-te que o mafia é um jogo de equipa.

F2) É proíbido o uso de ameaças, chantagens, ataques pessoais, ou quaisquer outro factor não relacionado com o jogo para obtenção de informação ou tentar influenciar o jogo.  

F3) Tenta ser o mais empenhado e activo possível neste jogo.

F4) Tenta ser o mais justo possivel nas tuas decisões para com os outros jogadores.

Regras especiais para este Mafia

R1) Deus não é um troll nem gosta de mentir. Tudo o que é postado neste tópico por mim pode ser confiado.

R2) Deus nem sempre ouve aquilo que lhe perguntam. Por vezes, faz ouvidos moucos. Por vezes, simplesmente não responderá. Deus não joga com humanos.

R3) As mortes de alguém revelarão toda a informação pertinente do jogador morto. Isto inclui Role, Facção, Habilidades mais importantes e observações especiais. Estas informações são 100% verdadeiras. Não existe, neste jogo, maneira de alterar quaisquer resultados da morte de alguém, passiva ou activa.

R4) Não existem quaisquer tipos de Sanidades alteradas neste jogo. Todos os Power Roles são garantidamente Sane salvo casos especificos expressos no Role PM.

R5) É proibido, para qualquer role, salvo situações especificas expressas no Role PM, serem o alvo das vossas próprias acções nocturnas. Se o tentarem e não for permitido, a acção simplesmente falhará, ou conforme o Role PM, redireccionada aleatoriamente.

R6) Todos os Role PM’s terão a seguinte forma:

R7) Não estão obrigados a isso, mas são muito bem-vindos a, e até é recomendado, fazer roleplay das personagens contidas no vosso Role PM, o que tornará o jogo muito mais divertido. =)

E por fim a ultima regra e a mais importante:

Divirtam-se!

Se tiverem duvidas mandem-me PM, ou falem comigo pelo msn. O meu mail está no meu perfil.

[Exilon 0]

Modnote: o jogo ainda não começou e reparem como o Killi já anda a dar mostras de preocidade alarmante.

[Killi 2]

G9) Azulinho cor de bebe é a cor do Mod. Se usares esta cor, Deus vai ficar muito zangado contigo, porque a tua cor é obrigatoriamente o preto. Se tiveres que chamar a atenção do mod, então poderás usar Vermelho.

Ao menos não infrijo as próprias regras que crio! Noob!

[Tinyiee 1]

Hey não invadir este máfia

[Exilon 0]

Amanhece.

Escurece.

Depois amanhece outra vez.

“Bem, QUE SECA!” ouve-se o atordoar de alguém que está definitvamente aborrecido. “Não se faz nada por aqui. Eu gosto de tranquilidade e paz, mas isto.. Não, isto é DEMAIS!”

“Mooo”. Uma vaca qualquer ali perto muge, vocalizando a sua indiferença. Está, de facto, muito calor. “Pois é, tens razão. Está mesmo um Sol dos diabos.”, comenta um senhor velho com um pau de trigo na boca. Ou o que quer que aquelas coisas sejam. Olha para a vaca com um olhar intenso, como se todo o seu olhar fosse água cristalina.

“Ok, isto arrepia-me.” Pensou o senhor que há poucos minutos atrás vocalizava o seu aborrecimento. Com tal pensamento, decidiu desviar-se e por-se, muito subtilmente, a andar dali para fora.

“É, eu sei”, comentou o dono da vaca, observando as suas costas. “Também me pareceu um bocado desparafusado, o senhor. Deve ser do calor.”. E com isso, voltou à sua horta.

Entretanto, já mais calmo, o Sr. Aborrecido, como lhe podemos chamar a partir de agora, dirigiu-se pelo caminho de terra, apreciando a fantástica paisagem que Strawberri de Baunilletes lhe oferecia.

“Ena pá”, foi a única coisa que conseguiu dizer.

---------- Entretanto, noutra parte da aldeia ----

15h30 da tarde, Sábado.

Uma senhora alta, elegante, de oculos, bem-vestida, debruça-se sobre a sua secretária, mostrando distraidamente o decote a um rapaz sentado numa das cadeiras. Tinha um aspecto frágil, magrinho, e os seus olhos concavos e recalcados não ajudavam muito à construção da sua imagem. As roupas, escurecidas e gastas, também não ajudavam muito. E se ele se olhasse ao espelho, provavelmente aperceber-se-ia de que estar a babar-se por causa do decote duma senhora não era realmente muito adequado. Pelo menos, já sabemos qual vai ser a primeira actividade dele quando chegar, mais tarde, a casa. ...Não que tenhamos muito interesse nisso. Eu sei.

“sim sim sim... Eu sei! Siiiim! Olha, tânia, tenho que desligar, tá aqui um toto a olhar pas minhas mamas e a babar-se. Sim, eu depois ligo-te. Eu SEEEEIIII! Oh, meu deus. Vá, xau. Beijinhos.” Disse, enquanto pousava o telefone na pêga e ajeitava o decote. “Posso ajudá-lo?”, perguntou, levantando um pouco a voz na esperança de que o rapaz saísse finamente do seu trance mamário psicadélico. Ao ver que não obtia resultados, decidiu tomar medidas drásticas, levantando-se da cadeira, e a proximando-se do rapaz. O seu plano inicial era espetar-lhe um bife a ver se ele ganhava alguma carne corporal – foi tudo por água baixo quando este se levantou num de repente, murmurando rapidamente “desculpemasjaestouservidonaoprecisodistonemconsigopagaratelogo”, virando costas e caminhando em direcção à porta, sobre o olhar surpreendido da mulher, cujo primeiro pensamento foi “ as minhas mamas são mesmo boas”.

Cambaleando, lá saiu o rapaz do edificio onde estava, uma construção tudo menos gigantesca cujo letreiro “turismo” tinha uma letra a menos e um graffitti na parte interior do m. Como é que ele lá foi parar, até agora ainda ninguém descobriu. Delinquentes em Strawberri de Baunilletes é uma coisa sobre a qual não se fala muito, diga-se de passagem. Isto, porque nunca acontece aqui nada. E realmente, porque haveria de acontecer? Esta aldeia nem no Google aparece. Não que o rapaz magrinho tenha ideia sequer sobre o que isso é. A culpa, obviamente, é do narrador omnipresente. Ups.

À medida que ia caminhando, um pouco à deriva porque ainda queria saborear a sensação da visão daquele decote mais uns momentos antes de se livrar deles em casa, para depois voltar para um refill, passou por um rapaz de aspecto pequeno, com o cabelo sobre os olhos e encostado a um canto, que por uma razão qualquer, parecia mais escuro que os outros cantos.

“O QUE É QUE FOI E O QUE É QUE QUERES DESAPARECE! EU ODEIO-TE!” berrou de repente o rapaz com uma voz claramente mais grossa do que alguém estaria à espera. O magrinho saltou para trás, assustado com todo aquele momento. O problema dele é que é um pouco covarde, sabem. É por isso que o devem desculpar pelo que ele fez a seguir: virou costas e começou a correr. Aparentemente, sempre havia um delinquente numa vila destas. Todavia, não correu durante muito tempo, porque, quase imediatamente a seguir, chocou contra o peito de alguém. Um peito que não era definitvamente de mulher – mas que pertencia a um corpo que usava saltos altos, uma... SAIA? E uma mala channel.

“Ok”, pensou o rapazinho, “Algo definitivamente não está bem aqu-“”OH MEEEU DEEEEUUUSS QUE CRIATURA ADORAAAVEEEL” e de repente o pobre rapaz estava a correr outra vez, desta vez na direcção oposta. Isto porque sem se aperceber tinha dado de caras com duas criaturas que o fizeram, em 5 segundos, correr mais do que ele havia corrido no último ano. Sem falar na adrenalina que corria no seu corpo. Abrandou um pouco. ..... ..... “Nãaaaaaoooooo fuuuujAAAASSSSSSSS MEU QUERIIDOOO”. Oh f*. Bad idea.

“Porra”, pensou ele, enquanto saltava por cima de outro muro, “Com isto tudo, perdi a vontade.”

Time for a refill.

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A verdade é que, muito simplesmente, nunca acontece nada em Strawberri de Baunilletes. É um sítio aborrecido, que apesar de ter paisagens lindíssimas, está tão afastado da civilização em geral que ninguém se dá, sequer, ao trabalho de a encontrar. Bem, isso é mentira. Uma vez, há muito tempo atrás, um suposto auto-proclamado hippie, ou lá como é o nome daquelas gabardinas, encontrou a aldeia, matavilhou-se pela população fora do normal, e depois, como quem não quer a coisa, perguntou: “Sabem qual é o caminho mais próximo para a cidade?”. As únicas duas pessoas presentes responderam a esta pergunta apenas com um gesto, apontando (com uma cara de indiferença) para uma estrada de terra cuja única sinalização era um sinal decrépito, aonde se lia, vagamente, “100 kms para Bustantes de Bananeira ”. Para além de um grunhido, o hippie murmurou também algo do género “sabia que devia ter virado à direita naquela intersecção”. Os dois senhores, que muito amavelmente lhe haviam indicado o caminho, simplesmente encolheram os ombros, viraram costa e foram à sua vidinha, enquanto o hippie subia a uma ravina qualquer satisfazer o seu suposto desejo de morrer com a Natureza. Atirou-se ao mar sem pensar duas vezes, se bem que depois se arrependeu de o ter feito quando se apercebeu que se tinha atirado para uma zona rochosa em vez duma zona de águas fundas. Felizmente para ele, esse arrependimento só durou 0,124 segundos.

Esses dois senhores, do que vos falei ainda agora, estão os dois presentes nesta sala. Pouco imaginam eles que daqui a cerca de cinco minutos o aborrecimento de que tanto se queixam vai desparecer quase como que por magia. (E começa a correr, cronómetro).

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“DONUTS! É ISSO QUE A GENTE PRECISA SOU GENIAL!” Um homem musculado, com aspecto de passar mais tempo a fazer flexões do que atrás de raparigas (ou não, hoje em dia já não se sabe nada de nada), levantou-se num de repente, vocalizando o seu desejo intenso de provar uma daquelas rosquinhas vindas do céu

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“E então?” respondeu, com um ar aborrecido, o outro senhor, encostado a uma parede. A sua barba era grande e grisalha, e tinha ar de ter muita experiência de vida

1:12:56

“Então vamos abrir uma loja de Donuts!” disse, como se fosse a coisa mais óbvia do mundo.

“E com que dinheiro é que estás a planear fazer isso?”, respondeu o mais velho, sem mostrar o mínimo sinal de interesse

1:56:43

...

3:23:45

“Pois, também me par-“”Vamos 100 km para o norte, até Bustantes de Bananeira , roubamos bananas das árvores públicas, voltamos para cá e vendemos com lucro!”

“E onde é que arranjas dinheiro para viajar até lá?”, respondeu, ainda completamente desinteressado, o homem das barbas.

“Vamos a pé!”

“E quando voltares, já as bananas foram à vida. Das duas uma, ou porque as comeste todas entretanto, ou porque apodreceram.”

4:10:67

“Que chato, desmancha-prazeres! Velho toto, volta lá para o que estavas a fazer em vez de vires arruinar as minhas ideias brilhantes!” , deixou o soltar o pobre brutamontes, como se de uma criança com birra se tratasse. “Opa, fogo! Ninguém me dá o devido valor!”

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Tchin.

“AAAAAAAHHH” ecoou um berro que desviou de imediato as atenções sobre Donuts e Bananas de volta para o Mundo das Metáforas Sexuais. Entrou pela porta daquela sala uma rapariga, ou pelo menos, metade dela, devido ao enorme tamanho do vestido de seda rosa e azul e amarelo mirabolante, com um ar muito assustado.

“é que—hum—e, tipo—“, ao que os dois reagiram de forma distinta, um com olhos brilhantes por ter acontecido algo, o outro com um suspiro e um revirar de olhos face à tristeza das duas personagens em frente a ele. (“Só falta dizeres que o teu nome é Boxxy”, pensou discretamente.)

“E depois morreu!!!!” E nessa altura não havia que enganar que os olhos de ambos os senhores já igualavam a mesma emoção. Sem pensar duas vezes, saíram a correr da sala, dirigindo-se até perto do pelourinho da aldeia, que se situava em frente a casa do Presidente, orientados pela menina que corria agilmente apesar dos inúmeros folhos do seu vestido. A comoção na população era vísivel – todos estavam surpreendidos, outros desgostosos, um ou outro indiferente, e até uma pessoa, de saia, saltos altos, e malinha channel, de boca aberta, saliva no canto e sangue a espreitar pelo nariz.

Os dois passaram pelas pessoas, e quando souberam a causa da comoção, tiveram de parar durante uns momentos perante aquela cena macabra. No meio da praça, deitado de barriga para cima no chão, nu, estava o presidente da aldeia. A sua boca estava aberta e lá estava enfiada uma bola de gelado de morango, com um cereja por cima. Os seus olhos estavam abertos numa aparente expressão aterrorizada. Os seus genitais estavam cobertos por fruta, como se alguém estivesse a querer preparar um banquete.

Joaquim Baunilha, Town President, morre em pre-game.

No meio da multidão, um índividuo com aspecto algo sombrio observa o acontecimento, virando costas e afastando-se.

Doutro lado, a mamalhuda observa chocada, com o telemovel ao pé do ouvido e sem reparar que o seu decote se estava a desfazer outra vez, perante o olhar fascinado do magricelas cujo único pensamento foi “que grandes melancias.”. Ironicamente, o cadáver no chão também as tinha.

Refill getto.

“Mudança de planos”, pensou ainda outra pessoa no meio da multidão. Uma pessoa com intenções sombrias.

Finalmente, começam a surgir especulações e acusações.

“Quem foi o último a vê-lo?!”

“Onde é que tu estavas?”

“Onde está a mulher dele?!”

Os dois homens olham um para o outro.

Afinal, alguma coisa aconteceu em strawberri de Baunilletes. E o que quer que seja... ainda não acabou.

O dia 1 começou. Boa sorte!

  Votecount!

Not Voting: Shinigami-San, Laca, Kami, Fantas, Valandil, Ov3erd0s3, MayQ, Shruikan, Manuel Goucha, Killi, Blaze, Seph.

With 12 Alive, it's 7 to lynch!

[Killi 2]

First!

Vote Seph porque o exilon disse que teve para me por como espécie de manson lésbica com o seph e não pôs, deixando-me xatiado

[mayQ 0]

Vote Ov3erd0s3, porque tens um nick idiota ): Killi acalma a patareca!

[Killi 2]

Que é que eu fiz agora? Tambem votaste como eu, por isso tambem devias sossegar a tua patareca.

Só não voto em ti porque a tua fruta do role tem um nome fofo.

[mayQ 0]

Não é isso, tás todo contente com o máfia xDD foi por estares muito tempo a assistir ao outro?

[Fantas 38]

Dass leitura demasiado grande...

Há aí clara referência a algumas personagens que provavelmente estarão em jogo, a partir do "Joaquim Baunilha, Town President, morre em pre-game. (...)", o resto poderá ou não encontrar-se em jogo.

Vote: Laca. Disse "Mooo" e eu não confio em vacas.

[Killi 2]

MayQ, ya...  deu-me pica para voltar jogar, e não quero ser mod de mais nenhum mafia, demasiadas birras/stresses.

Bem, lets get serious.

unvote

Eu pensava que a minha password era banana porque não tinha visto o (Morango) à direita do role, e no meu flavour diz que a Banana é a minha fruta preferida. (por acaso até é na realidade : ) )

Por isso pergunto, quais as vossas frutas preferidas? (no flavour se é que têm).

PS: Quem não quiser responder já, tudo bem, tenho uma ideia mais espetacular que é, tipo, Lynchar o Laca. Que me dizem? Y/N?

[Shinigami-san 11]

Oh fantas, metes-te com a minha vaca e levas com os cornos dela em cima!

MFOS Fantas.

Pronto, pronto, não te assustes.

[Killi 2]

Oh fantas, metes-te com a minha vaca e levas com os cornos dela em cima!

MFOS Fantas.

Pronto, pronto, não te assustes.

And... It begins!

[mayQ 0]

Eu sou a favor de lynchar o Laca. Aliás, sou sempre. Ficam já a saber para futuros máfias que jogue com ele.

(Brincadeirinha Laca. Or is it? txanaaam)

[Fantas 38]

Shini, és o velho do pau de trigo? Não te invejo então. : (

[Shinigami-san 11]

Senhor Killi, Já a minha abó dizia, zangas de bar, não pagam bindimas. Num bale a pena estar agarrado às maleitas.

Já agora, onde é que se bebe aqui?

[John Cena 1222]

Olá, depois de ler o 1º capitulo dos maias, sinto-me refrescado.

Vamos medir os centímetros dos posts do 1º dia do laca para ver se ele é mafia ou não!

[Shinigami-san 11]

A minha fruta preferida debe ser a uba. Porque faz o binho! LOLOLOL *hic*

[Killi 2]

Senhor Killi, Já a minha abó dizia, zangas de bar, não pagam bindimas. Num bale a pena estar agarrado às maleitas.

Já agora, onde é que se bebe aqui?

Caralho, bora todos fazer roleplay! LOL

Só digo isto, o chuck norris é referenciado no meu flavour! LOL

[Shinigami-san 11]

Ralamplei não sei o que é, só sei é que não quero que se metam com a minha baca.