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Mike

Histórias sem fim (no 1º post)

1 mensagem neste tópico

O outro topico foi apagado' date=' mas a historia fica registrada aqui neste topico, para poder ser consultada por futuros membros ou curiosos :smile:.

Era uma vez um policia reformado que gostava de prender pessoas más,dedicava-se demasiado a tratar estranho objecto do qual gostava do esfregar loucamente no imenso nariz mas um dia, esse tal objecto transformou-se numa bela vaca que dava leite, para crescer e super poderes... Quando bebeu resolveu mostrar aos seus amigos que gostam de ver o hack em dvd e outros animes de ficção cientifica como se explodia com uma cabeça de alho e cebola, mas entao nesse momento chegou uma pessoa que considerava o mestre supremo de artes negras e brancas, mas no fundo não tinha a minima hipotese de chegar ao nivel do HyVuH, resolveu então começar a treinar até ficar tão forte como o vegeta, que tinha ido parar à idade da pedra com dinossauros e Dragões e aliens mas pronto ele viajou até o planeta Namek, para ir buscar o seu almoço energético que é composto vitamina C. ele adora laranjas com sumo,casca,caroços. Mas para conseguir dar porrada em Vegeta precisava de se transformar em super, mega, hiper extra maximo guerreiro e fumar ganzas l33t super porca. Começa o combate com a atécnica murro de fogo e peido-ventania maximo seguido de um Special final blast que destroi tudo o outro levantou pé, mas vegeta Fugiu porque não se tinha lembrado que tinha um jantar a aquecer há muito tempo mas Killua matou-o enquanto este ia a casa, então "aquilo" foi-se vingar. Então apareceu-o Hercules com a sua espada electrificada por energia de Zeus então electrificou o seu próprio pé e "Aquilo" demontrou que era gay mas daqueles mesmo á elton jonh grande paneleirão mesmo daqueles assumidicimos que não tem vergonha porque corre nu na rua e viu uma velhinha a atravesar a parede com uma bengala à spiderman e uma galinha na mala. Chuvia os restos de água que as nuvens mandaram, mas era chuva acida!! A velhinha fugiu com um guarda-chuva que ficou todo todo esturricado, mas ela meteu-se num apartamento abandonado que acabou por cair porém ela era avô do Killua a Super-Avó com SUPER PODERES !! que serviam para matar o vegeta entao "aquilo" vingou-se rexuxitando vegeta, ele foi a planeta do Et cor-de-rosa que gostava de comer muito banana com chantili e gelado de chocolate-10 sensações e tentou convence-lo a casar com a princesa do monaco. Mas traía o seu coração ,porque este gostava de uma prostituta esta, gostava de o Et teria (de)* dizer à prostituta que faria cócegas á princesa porque assim ela ficaria irritada com o ET, e iria matar-se se fosse humilhada parante o songoku. Então o Et foi buscar materia para atacar songoku, o amado Assim começou!! Et "Summunou" o Chocobo que utilizou o poderoso ataque de pontapé de bicicleta e acertou-lhe em (cheio)* na cara. mas mesmo assim o songoku, escondeu-se atrás da princessa que levou um soco mesmo no meio da proteção escondida no aparelho dela , que logo depois transformou numa máquina voadora com asas e canhões na lateral direita. Começou logo a disparar porem ficou sem munições para poder continuar o seu show e então decidiu utilizar o super, mega, hiper grito estridente fatal O Chocobo morreu Picachu, battousai, tsubaza mutilaram então com um facalhão uma cebola, para poder fazer cozinhados para envenenar (a) o rei tirano do planeta Banana-Ártica que tinha sido Invadido por Hamtaros e a unica coisa que podia fazer era... matá-los com puchus kawaiis e monstros tentacluares tipo o alucard Sakura veio logo de bastao na mão para fazer massa para o alucard, mas ele gostava do vegeta portanto queria vingar-se do assasino killua envenenou então, o krilin todo de 605 forte e morreu estrangulado. C-18 encantantou-se ca ideia e casou-se com uma tartaruga ninja chamada Donatello. A c-18 logo se arrependeu muito porque não tomava banho desde que descobriu que a água vinha do esgoto, Quando ela urinava donatelo era lavado com uma hidro-massagem então ela "stinkava" por todos os lados. Voltando ao policia reformado. Ele sentia-se completamente desorientado por causa do vegeta e das suas estupidas acrobacias que o faziam completamente palhaço em todo o lado. O policia foi ficando mais forte a ponto de transformar-se num ranger que pussuia armas da cabeça aos desdos dos pés O policia então resolveu matar a princesa, mas Gon foi ajudar a chamar Killua para fazer o serviço que iria ser de proteger a parceira sexy de Barbie, mas Doreamon perdeu um parafuso E killua matou-o Nobita chorou intesivamente , também foi morto coitado... tão novinho. A mãe coitada, matou-se de imediato, rescuscitaram e morreram Foi aí que tudo veio á meda-medalha do metaby, e morreu a esperança que à muito foi dançar balé mas caiu, morreu. Voltando ao policia, este tava muito Gordo, a comer cada dia mais, mas um dia comeu tanto que explodiu :twisted:, então a Abelha Maia invocou o espirito da gordolandia para tirarem os magros dali. Resumindo e concluindo só ficaram gordos. Entretanto Killua e Abelha Maia uniram-se num esforço conjunto formaram o super-megazordo para derrotarem o {o} espirito dabrincadeira, porque eles estavam sem humor nenhum para continuarem a lutar com o Filipe Scolari. Mas os portugueses num sacrificio total morreram para salvar rex o cao policia. Mas a TVI rexuxitou-o renomeando-o paraInspector Max, o detective rafeiro. Kenny matou a morte, mas a morte já ta morta enforcou-se, para morrer na miséria, enfim todos morreram! END.

E prontos aqui esta a historia sem sentido que saio daqui :P.[/quote']

OK' date=' agora que o tópico Original está "locado" é tempo de pôr a história toda:

Há muito tempo, na época dos Deuses e demónios, haviam um rapaz que todos os dias era apedrejado pelos maléficos gatos que comiam Wiskas, então um dia os gatos engasgaram-se e evaporaram-se em bolas de neve que foram parar a casa do rapaz apedrejado. O rapaz vingou-se obrigando os gatos a humilharem-se á frente do rei. O rei Wizz um rei muito, mesmo muito alto e muito mauzão que bania utilizadores.

A Dark soube que ele queria ser um anão ou simplesmente baixo, mas afinal não, ele queria era saltar à corda, baniu a Nico e montes de outros utilizadores, mas preferiu mata-los. Chamou o mais temível dos terríveis, o Vingador, que, depois de ter chegado, foi ao McDonalds comer uma sardinha, mas a sardinha estava estragada, mas ele comeu tudo! No dia seguinte teve de caganeira e nunca mais voltou ao Mac.

Havia uma rapariga que era muito vaca, mas ela tinha poder suficiente para cantar opera, no entanto a mulher do Doreamon batia na macaca, por isso foi enviada para casa do Pinguim e do grande rei Wizzie. Assim, ninguém sabia que era o Màiór, mas também era o pior dançarino do site Animeportugal.net.

Entretanto no cabaret onde havia Meets e comiam-se sardinhas, fazia-se de Nobita e Lum para passar o guarda do Cabaret da Coxa, que era mau, mas o Nobita era duas vezes pior.

O Pinguim ficou destroçado ao saber que era Gay, mas via Anime, por isso não conseguiu matar o peixe assassino porque era Night Stalker, amigo do Mário, e tinha uns grandes ouvidos e olhos esbugalhados tipo Colina.

Um dia o Wizz transmorfou-se num Pikachu gigante, que dava choques e vendia gelados aos utilizadores simpáticos, mas, de repente apareceu o Chimpokomon que tentaram matar o Pikachu gigante, mas este puxou a sua espada e fez algodão-doce, o Chimpokomon comeu e explodiu. O Wizz ficou destroçado quando voltou ao normal porque assim já não podia transmorfar-se num super guerreiro. Mesmo assim ele pegou no seu cajado e começou a fazer bolos para depois oferecer a quem não gostasse dele, e quem os comia transformava-se num careca. Wizz deu os bolos ao Bu-Bu, mas como este já era careca ficou com cabelo. O Wizz passou-se, indo refilar à Sakura para parar com a sua magia porque irritava-o, refilou até que a Sakura transformou-o num dinossauro cabeludo, que cuspia água e tinha hemorróidas que davam super-poderes que cheiravam a flores cada vez que dava um peido.

Entretanto aparece Kallimero que, juntamente com o Kenshin, e a sua mãe foram encontrar a Abelha Maia a "snifar" peidos, a beber "shots", a cagar-se toda sem saia, com o grelo “àmostra”, mas então apareceu a Chibiusa, que queria comer tartes, mas engoliu a chave que abria uma porta misteriosa, que afinal era o WC do Darth Vader, que agora precisava muito de ser aberta, como não abria cagaram-se todos ficando da cor da nave do Teletubie roxo, que morreu espancado e apedrejado, porque era muito Gay e cheirava mal. Entretanto no WC o Pinóquio e Darth Vader estavam a dar uma palestra sobre os Pinguins assassinos, que andavam procurando Doraemon, por causa dele os Pokémons morreram com o peido muito mal cheiroso que ele deu. Entratanto o puto (o dos gatos) partiu a cabeça, da cabeça saíram umas minhocas verdes que cantavam Jazz e tocavam acordion, mas quando tocavam faziam sapateado e com essa melodia encantavam os ratos, depois pareciam sereias a saltar e a fazer Rap ouvindo Hip-Hop Japonês com grandes remix(es) e comendo rissóis. Assim as minhocas cor-de-laranja construíam casas feitas de palha enquanto as verdes cantavam BLACK METAL!, e dançavam Fandango enquanto bebiam vodka.

No dia seguinte apareceu um camelo um pouco gabiru com uns Head-Fones chamando o Zé (diálogo):

-OH SENHOR ZÉ!!! FAXABOR VENHA CÁ! PRECISO DE SI!

-PARA QUÊ, RAPAZ?!

-BOCEMESSE OUÇA BEM que EU NA FUI AU ûLeTimO E COMPREI UMA CAMISA COR-DE-ROSA, PARA LHE OFRECER MAS COMO SOU SEU AMIGO TAMBÉM LHE DOU UM PAR DE PEUGAS, MAS ELAS CHEIRAM, MAS É A KEIJO PODRE MISTURADO COM ESGOTO!

Entretanto o rei estava a fazer uma grande cagada em casa da May Poppins, que abriu o guarda-chuva, voou para junto dos Cosplayers “malaikos” e eles transformaram-se em Cosplayers raivosos que queriam destruir tudo por onde passavam, sem ver as sardinhas a nadarem nos rios, e os pelicanos atiraram-se ás aguas do rio e morreram afogados, porque não sabiam respirar debaixo de agua. Enquanto que os girinos voavam sobre as sereias que estavam a gritar porque uma daquelas coisas que tinham as sereias, era húmida com pele escamosa, que emanava vapores e cheirava a bacalhau com batatas, que estava podre e fora do sítio, porque a Polegarzinha era uma miúda mal educada, porque os seus pais eram uns tiranos e não gostavam quando ela, a Paula Bobone, mais a "Pomba Gira", foram levar telemóveis para vender à feira do Anime Portugal, mas estava a chover dinossauros assassinos, então a Polegarzinha e a Paula apanharam uma grande “bezana” e uma dor nos rins, que morreram as duas, os pais da Maria Gessefina, que assistiram a tudo e gostaram! Porem a Bobone ressuscitou, e caiu da cadeira mais alta e fracturou a perna em 5 sítios diferentes e a coitada partiu a perna e foi parar por engano à casa do Darth Vader que deu a ordem para acabar com a sobremesa e acabou!

[b']Fim?... Talvez não...[/b]

Para se perceber melhor, mudei as abreviaturas de "que", "kantos", etc, para "que", "quantos", etc.

PS: Nunca me ri tanto na vida! XP

HISTÓRIA SEM FIM III

O sapito Cocas e o Panda foram até ao fórum Anime Portugal conhecer o rei Wizz e disseram que ele era uma pessoa que gostava muito de poder' date=' mas queria ser pobre pôr causa do Pipo que era atrasado mental e que curtia o Eminem. Depois de passarem muito a censurar utilizadores, ele matou o sapo cocas e a abelha maia que estava a fazer downloads de Hentai Natalício para se picar toda, mas para sua grande tristeza, chegou o Batatinha para reclamar o trono juntamente com o Neo e o Blazing_Fenix, mas acabaram por falhar, pois a abelha Maia tinha uma espada gigante que dizia "DOMINAÇÃO MUNDIAL"! E Jesus Cristo disse:

-Ò meu adorado filho, segue o caminho da avenida da Liberdade e...

Doraemon interrompeu e bateu (e) morreu! Derrepente aparece Ash com um penteado motoqueiro, consigo traz também o Pai Natal, que tinha o vírus T no saco e por isso as crianças transformaram-se em

Pokemons, instalou-se o pânico na Teletubilândia e o Panda entrou em acção

e falou com a namorada do Mickey que (era) toda fina porque o

Donald tinha a aliviado.

- Amas o rei Wizz? - (disse o panda para o Mickey)

E o Mickey respondeu:

- Larga a minha mulher!!

- Eu detesto-a, ela é uma vigarista que me chifrou com o Panda por isso, matem-nos !!!!! Já !!!!!

Mas (a) Zanza interveio e matou ela (e) o Panda. Então um super Panda dançou com a Zanza e a Zanza chorou (e) o super panda morreu e então explodiu chocolate e a Neko-sama comeu-o e transformou-se no Spiderman e agarrou a Catwoman e foram assaltar velhinhas... e o Nobita borrou-se para cima do Wizz que socou uma velhinha que tirou da mala um guarda chuva mágico e voou com o Wally (e) bateram nos postes eléctricos e morreram electrocutados. Enquanto o Blazing_Fenix cantava (a) aos altos berros e partiu o vidro que fez o Wally cair de cima do poste que tinha o Sangoku e o mostro das cantabundas do princípe Neo_Player a duelar, como se fossem um par de Wizzeis ganzados a "Rap"ar

e dançando o Mambo comendo sandes de choc. com Zanza a babar-se e pinguins a saltar para cima do Sangoku que leva com uma mocada nos picos do Sangoku que até fica a fazer "BodyWoman" para (ficar) lindo !

O gajo levanta-se muito rapidamente e começa a dançar o cha-cha-cha

hipnotizando todos, para que lhe trouxessem um machado e o Leonardo Da Vinci, depois foi pintar a Mona com um batom roxo…

-Chipi, já não aguento mais, é hoje que eu vou à lavandaria! Roubar as makinas de...PORRA! Não aguento mais!

E lá foi ele encontrando pelo caminho o Poké-Rinha, que era um tarado perverso, e assim decidiram ficar juntos porque ERAM BHUÉ'S GALOS!!

- Vamos comprar Ferrero Rocher!

- Bravo, LeonardoDaVinci!

- A senhora quer algo mais?

- Quero o Panda morto.

- Como queira madame, e...

Esqueceram-se, e foram comer então LeonardoDaVinci, foi ter ter com blaze onde estava a Neko-sama e genio da lampada a ver os MorangosComAçucar, então o Panda dançou sapateado.

Brinquedos estão no Continente caía neve e gelo fazia vento e xuva e a Leopoldina gritou:

-Salve-se quem puder!, pois os brinquedos estavam revoltados com a opressão fascista da terrível avózinha malcheirosa que os obrigava a comer sem talheres, e a beber sem copo… CORRECÇÃO: Todos eram felizes. Só gostavam era de brinquedos alegres, e coloridos como os Nenucos, pois as Barbies já estava esgotadas e os nenucos eram secretamente, seres das trevas não, expressão de liberdade! O grito do Ipiranga deu dois mortais aéreos! E um encarpado, e aterrou, e espalhou-se todo partindo o coxis em SÃO OS TELETUBIES!! VIVA !! e morreram! Então aparece a Sakura Card Captors e o DurãoBarroso que decidiram apanhar Card Criminosos e foram apanhar batatas por causa do ShamanKing que passava na Sic a beber no Cheers coca-cola e aguinha que fax muito bem!! TELLETubIEs !!! TELEtuBBiies !!! PUUMMM ! LÁLÁLÁ ! WTF? said Sora que foi à fonte Buscar a "Iágua" mais fresquinha lá da aldeia dos pinipons que se que eram uns ganzados e snifavam com Wally e cantavam cânticos Budistas! Gritaram: "Onde está [o'] Wally?!" Está com a Barbie A fazer piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii e a comer cogumelos envenenados que fazem os sonhos do Wally ficarem (em) realidade e muito estranhos! ONDE ESTÁ O WALLY?? Mas passado um pouco depois de ter comido os cogumelos ficou todo podre, e fez-se chocapic outra vez!!!! E o chocolate foi todo comido pela Zanza só que o Panda teve um ataque cardíaco e estrafegou com (a) Zanza e depois levou-a ao Veterinário mais proximo que tava a zumbir a bundinha do Bidu Mas Bahamuth destruiu o planeta. Pinóquio começou a desenhar coelhos na bunda do Wizz. Então a Zanza deu um tiro no Panda e ficou a dominar os animes mas o Rei Wizz invocou o poderoso Monstro da “Dominação Mundial” e disse:

- Vocês ai vão todos sentir a supremacia da dor PORQUE EU SOU O NIJA TOTAL!!!!(a Zanza mandou esta mensagem que ficou noutro sitio mas era suposto ficar aqui)

Mas derrepente olhou para o povo e deu o Grito do Ipiranga (again):

-CHOCOLATE!!!!!!!!!!!!

Então a Zanza ouviu e havia um homem com barbas mas a vaca morreu, e então o boi chorou muito e a Zanza que dança com o Sano desmaiou e foi ás compras ao mercado das ciganas mas viu o Lelo vendendo DVD, e o Lelo fez uma fusão, Neo era o Panda! e um homem ficou vesgo da orelha direita e da mão do meio e por isso outro homem ficou vesgo. E foi assim que a Lum e o Son Goku casaram-se e tiveram muitos filhos: o Blazing_Fénix, Zanza, Neo_Player, Blackrose que eram muito maus. Portanto o quarteto dos bonzinhos foi para a escola ter matemática, psicologia com os pikachus assassinos que comiam chocolate, deitavam fumo pelo nariz e batiam no Rookie! Mas o Rookie derrotou os Pikachus, enquanto chovia chuva molhada os pikachus explodem! Entretanto descobrem que a professora tem Parkinson e também Alseimer nos dedos que a faziam tentar suicidar e tinha lepra nos cabelos para além de chulé nas nádegas, e lançou tiros nos cornos do Snorlax que dormia na colmeia da Abelha Maia. Então um dos filhos que estava com uma fome daquelas que comia um canguru, o Neo_Player disse:

- Vou-te comer!!!!!!!!!

Mas o canguru transformou-se em coelho e o Neo_Player disse à Zanza:

-Aquilo sabia a frango!

A Zanza comeu ovos Kinder e transformou-se em Super Sayan Chocolatra e o Panda transformou-se em panda morto ranheta no estômago. O Verdocas apareceu no meio disto tudo e consigo vinham: Kenshin, Calimero e Heidi que vinham a cantar a canção dos patinhos e o hino da Ucrânia e ficaram todos mudos. A Nessie apareceu com um grande Ferrari e foi multada em Caxias porque não trazia o triângulo sinalizador de donuts e enfiou-os pela boca abaixo apanhando uma grande indigestão e febre tifóide indo parar ao hospital com altas diabetes porque sim. Caiu do céu uma frigideira e papou o Pai Natal com favas e chianti, portanto o Pai Natal não existe! Heeeeeeeeeeeeeee! Nem o Coelho da Páscoa!

Blackrose deixou a revolta e foi voar com o Peter Pan para encontrar um substituto para a revolta, encontrou a purpurina e espalhou-a pelo AnimePt e gritou:

-PUPURINAAAAAAAAAA – O Senhor, Deus de amor perdoa os mods do cacifo amarelo e cinza AnimePortugal, pobrezinhos têm um tâmasse nas cuecas de folhos brancas

-Deixa lá, pá! Jesus é nosso bem.

-O nosso? O teu ou o meu?

-Do pikachu religioso que usa toga e bota da tropa e usava um sabre de luz para comçar os piolhos santos poder comer esparguete com espinafres e bife com carne com um ingrediente especial de ketchup e mostarda.

Entretanto o Chrno e a Rosette que jogavam raketes deixaram a bola cair indo para a Fonte da Juventude de Ponce Leão. Beberam a água e morreram de velhice prematura com rugas até nos cabelos, então a velhota foi ao WC para urinar e ler o “Mr.Bean ser a reincarnação de Jesus Cristo!!! e um grande palhaço e descendente do Son Goku” que só por acaso se transformava e SSJ Clown e tinha poderes inimagináveis que eram: voar e cuspir fogo (inimagináveis?) e até dava uns soquetes nos Croquetes de Carne mas a Feijoada tinha ciúmes porque o Cozido à Portuguesa tinha-se apaixonado pelo Bacalhau mas com este não havia verdadeiro amor, portanto separaram-se, e foi cada um para seu lado.

Então o Ferro Rodrigues casou-se com um frigorífico mas ele era muito frio portanto, o Ferro foi comer um snack e engravidou as renas do Pai Natal e os duendes chocados e que Deus abençoe a América! Mas Deus estava de férias e então gritou:

-Viva aos paquistaneses que comem favas todo o dia! E toda a noite também.

E os americanos ferraram os portugueses, e o Paulo Portas que vendia favas aos paquistaneses, um tráfico muito viciante, que envolvia Mr.Bean, o segundo Jesus Cristo e o Todo Poderoso Blazing_Fénix.

Entretanto uma lontra gorda chamada Sano foi pintada pelo Leonardo DaVinci. Não havia comida! Sano emagreceu e então ele morreu, porque Leonardo DaVinci era um brincalhão que brincava com os seus legos e então invocou Blocken para brincar e o Action Man também, mas as Califórnia Girls protestaram, elas também queriam brincar, mas o Leonardo DaVinci gostava mais do Nenuco que se mijava todo e depois dizia:

-Bebe isso!

E lá foram brincar todos à Batalha Naval com o Panda e com a Zanza que enquanto jogavam apostaram chocolates e comeram tantos que pintaram a cara de Deus com símbolos demoníacos e gays e a Opus Dei atacou com as suas ogivas nucleares: pombos. E os Motocross atropelaram os Pittbuls um peluche dos Teletubbies, TELETUBBIES! TELETUBBIES!! OHH!! DIPSY! LÁLÁ! OLÁÁÁÁÁ!

Teletubbies este que eram muito analfabéticos e trouxas que andavam sempre a dar choques às bruxas, bruxas essas que cheiravam mal dos sovacos.

Deus tirou um macaco do nariz e disse:

-Esta história retrata a verdadeira natureza do Humano mas está a ser confusa!!!

Pois o Humano é muito convencido e dado aos prazeres do pão com sementes. Jesus gritou com os seus divinos para largarem o pão porque ele estava a abençoar a Humanidade com um grande forte peido mal cheiroso. E foi assim que o senhor Xibanga começou a cantar o “Ò Malhão, Malhão…!” juntamente com o Toy.

E lá foram a saltitar: MAIS PERTO DO CÉU!!!!!!!!!!, para jantar com a Doremi.

Doremi estava vestida como o Son Goku, o que fez com que pensassem que ela era travesti, mas afinal era apenas uma linda luz cor-de-rosa a cintilar, voando sobre o Ground Zero, para que este ficasse cego durante uma corrida de nuvens chuvosas num dia de Verão que era a casa de Banho do Rei de Todos os Pokémons, mas então deu o Grito do Ipiranga e apareceu a Lum que deu um choque. O Pai Natal esperneou-se porque tinha ficado electrificado e a Lum pegou no Ataru e foram para o Pólo Norte para conhecerem o Pai Natal e a Branca de Neve, mas quem aparece é o Pato Donald que diz que vendeu o Castelo Branco ao Hattori e ao Ten-Shin-Han mas estaladiço e cremoso.

O Natal aproximava-se e os duendes começavam a trabalhar arduamente para ir à casa-de-banho fazer os presentes para as fadas de Neptuno mas a Saylor Moon veio reclamar as suas meias aos pintainhos digitais de Saptúrnico que eram primos do próprio Pai Natal, que entretanto encheu a barriga com bejecas e transformou-se em Doraemon . Um dia passou-se e tinha ficado como pikachu e morreu, morreu, morreu e aí chegam pessoas de todos os cantos do Mundo para o ver ser enterrado, mas entre eles encontra-se um forte poder que ressuscitava as pessoas, então apareceu uma vaca que tinha poderes supersónicos e mutiladores de moscas enquanto que a Vaca-que-sorria só tinha dentes podres e viviam na Baka Land onde praticavam Magia Negra contra o Zanza Fan Club, mas o fans revoltaram-se e chamaram o Norton que com a sua moca esmagou as vacas mas aparece a Vacasayanjin que, com a sua panela prateada reluzente, onde o pikachu vivia tranquilamente. Fez um truque mas apanhou um choque de pikachu e Lum que destruiu o planeta.

Agora Portugal sente-se forte porque foi o único que não incinerou pneus porque não tinha nenhuns, que não me lembro.

Portugal é agora uma Central Mundial de Animes onde descansam avôzinhos velhos, pedófilos cadastrados, ministros despedidos e o MSN 7.0 BETA!!

Mas o Bug de 2005 tinha a missão de matar o Sasuke pois tinha uma vida negra. Quando a Excel soube disso passou-se por completo e:

-HELP ME! PAPEL HIGIÉNICO ASSASSINO!

Mas aparece o anti-papelhigiénicoassassino3000.

-Xiii, tem mesmo muita lata o gajo…MORRE!!!!!!!

Mas ele não morreu. A Pocahontas, que tinha ajuda de Bigkaosle resolveu abusar da sorte e foi para a cama, mas mijou-se e depois o cheiro fez acordar Janimatiko, e a Lain formatou o pc do Mundo então muitos morreram, pois err… ahhh… tinham só marmelada para comer. Goku aparece para lutar contra o Paulo Portas e é a luta final.

No fim da luta ganhou um caracol que ia montado num submarino nuclear que embateu no Japão que ripostou lançando os torpedos de animes, então todo o Mundo viu.

E assim tudo explodiu menos o Son Goku.

Resumindo e concluindo, FIM!

Estava eu sentado à beira de um precipício' date=' quando olho para baixo e eis quando não um grande elefante me aparece dizendo:

- Tasse bem men’s, vamos surfar men’s?

Entretanto um tsunami chocou contra a falésia (o tal precipício) fazendo com que fosse mau ter um ataque de hemorróidas e piolhos assassinos devoradores de elefantes que se chamavam Tico e Teco, e então um piolho viscoso mutante disse:

- Blaze vais-me fazer a manicura e também o meu escroto com micose e bolor, precisa de peúgas mal cheirosas, por isso mexe-te inútil.

O Blaze apressadamente corre para trabalhar, mas tropeça no Neo, que ressona no dedo capilar. Entretanto, Michael Jackson fica branco e grita “Someone said baby?”.

Entretanto, chega o Kenshin com uma vaca Jarmela, com umas manchas azuis fluorescente e piercings nas tetas e orelhas castradas. Eles começam a berrar muito alto:

- Muuuuu…

Ao deparar com o Li-Shaoran que estava no engate à Zanza, mas a vaca interveio e declarou-se ao Li-Shaoran.

O Kenshin ao observar a cena grita:

- LARGA A VACA!!!!

- Senhora Vaca – responde – Muuuuuuu, muuuuu e muuu – Em Playback, em velocidade cruzeiro.

Eles começam a dançar breakdance mas todos eles partem em descoberta da Organização Secreta do Grande Papado. Decidem ir até minha casa (do Blaze) mas pelo meio ficam possuídos por Bubu, e um anjo alado homossexual que se atirou ao Sol para ganhar uma corzinha, mas ficou cá, e então decidiu tornar-se novamente heterossexual, e para isso, fez uns implantes aos olhos. Com pestanas de jacaré espanhol, ele vê através das coisas!

Dentro da Vaca estava o Panda disfarçado de bezerro a dançar com a Zanza e três formigas amarelas, que dançam Cha-cha-cha.

O anjo ao ir à casa-de-banho faz estremecer tudo devido aos cheerios mergulhados em vinagre. Desmaiou em cima do pobre Panda.

Aflita, a Zanza diz isto alto:

- Magoaste-me o escroto! Mas eu…*pensa* não tenho escroto!!!! *come chocolate* mas tu és um ser hermafrodita, e és rox.

Aparece a Sr.ªMorte, porque o Cuco que nãos gostava de couves deu um susto ao elefante, o qual morreu de entorse no estômago, então o Wally desapareceu no meio do Panda já pronto para ir para outro mundo, onde ia encontrar as Sete Bolas de Pêlo de Chihuahua Violeta Transparente.

Entretanto a Asuka acompanhada pela Rei bateram ao Shinji, num torneio de olhar em frente. Mas a Zanza estava coxa e maneta, sem contar com o Blaze vesgo e também maneta que caga ferraduras. No mesmo instante o Super-Homem voava, mas o Auron com problemas existenciais, agarra na Masamune e degola Tai com uma perfeição tremendamente hipoteticamente avassaladora, e foi então que ele disse:

- Ohhh Maior!!! Mas, para lhe cortar as unhas, só as dos pés necessitas de um alicate!

Tai ressuscita, e ao levantar-se tropeça no corpo elefantesco do Blaze. Entretanto, Goku que matara a Heidi, vai matar o Kenshin que lhe tinha comido o frango.

Um pássaro voou, irmão de armas, primos de paz, monges negros. Agora tudo parecia acabar porque a Zanza declara-se ao Kenshin que lhe corresponde e a convida para tomar banho nus, numa banheira de hot boiling lava with pepperoni, estava a aquecer.

Mário (Super Mário) aparece com uno prato di spagetti a la atra del armarito com una lasanha. Entretanto, a Vaca foi discretamente cuscar ao meu armário (do Blaze), surpreendendo-se porque a chave não funciona, e foi buscar o Vash (Trigun), mas o Spike (Cowboy Bebop), deparou-se com a cena (Zanza & Kenshin) e disse:

- NYAAAAAAAAAAAAAA – e dançou ao ritmo de samba de amigo.

- Oro? – Replicou Kenshin enquanto olha para o Panda assustado e faz um bolo de chocolate e leite condensado.

O Panda diz:

- Música, diversão…canal……vou-me suicidar com um corta unhas, e aproveito, e faço uma sobremesa com moscas e larvas e umas alfacinhas com grelos e pus-me a comer aquilo que tinha feito.

De repente, aparece, e eu assustei-me com aquela visão perturbante.

*Alice-no-Páis-das-Maravilhas appears*

A Rainha de Copas decapita-a à machadada, cuspindo um bocado do seu veneno para a Árvore Voadora dos Sete Pecados.

Vira-se para a Rainha e diz:

- Mas… é um coiso – e suicida-se.

Então a bola torna-se num espectro azul com manchas, Tai dá-lhe um pontapé, e ele (o espectro) gaseifica-se e começa a explodir por dentro e a saltar come se fosse Luas tipo Sailor Moon.

Ás tantas, uma porca deslavada que vai à fonte buscar água para lavar as meias rotas, entretanto, volta o Kenshin com a Zanza, a namorarem outra vez. Mas…alguém espreita…cheio de ciúmes…O PANDA VOLTOU, NOES!!! Ele está a chorar muito e afoga-se completamente. O casal (Kenshin & Zanza), desinibido diz:

- Vamos casar.

Eles casam, mas nem tudo corre bem. O Panda queria vingança, então vai comprar um arsenal de chupetas, licença de porte e umas bananas assassinas e pedófilas, mas estavam esgotadas. Compra sacos com bastantes buracos para fazer coisas porcas.

O Bibi ouve um pássaro amarelo, Bibi morre imediatamente! E renasce com uma boa pessoa, que colhia flores.

Um dia encontra a Burra (com que o Pavarotti da Quinta fala) e diz:

- Mudei, agora sinto-me cor-de-rosa, preciso de…algo excepcional …

Blaze vai para a casa do Neo pois vai ajuda-lo na Dominação Mundial, começando por Portugal. Eles preparam-se, e matam o Mike só por prazer. Então a Zanza agarra numa Katana matando todos aqueles que a rebaixaram menos eu (o Blaze), porque era o mais forte, ou talvez não, daí ele soca falhando miseravelmente, então acerta no chão.

Blazing Fénix transforma-se em Sayan e desmaia, ao cheirar a Zanza!, e mata Zanza.

Mitternacht vira Arcanjo e espanca Blaze com um peixe-espada decapitado e descamado, mas Blaze voa caindo num precipício cheio de sanguessugas. Ele jura vingança e então chama o Sr. Incrível, o Popas Amarelo, que agarra no Mitternacht, e dá-lhe uma porrada nos pés! Nisto a Zanza fica com medo de enfrentar o Blazing Fénix, e então come chocolate até ter uma lata caganeira, atingindo o Blaze com um ataque sonoro, fazendo-o chorar, ficando completamente seco. Blaze bebe água e arrebenta produzindo um tsunami de proporções gigantescas e tal.

Do outro lado ele diz:

- I’ll be back.

Mas aparece o Doraemon, que faz macumba, mas o Nobita chamado pelo Panda e pelo Aladin, foge de skate de tracção animal, mas espeta-se num matagal pantanoso assustador.

Nisto o Panda diz:

- Ah e tal, um panda fala, fala, fala e não o explica.

Nisto o Panda salta, e repara que debaixo dele esta uma formiga esmagada, e então, ele chora, baba-se, faz-lhe o enterro e jura vingança mais uma vez.

Depois de uma sessão de Yoga, estavam já mais zen, por isso dormiram. E sonharam com borboletas violetas, e minhocas azuis e patos decapitados com malmequeres na cabeça, com uma cor sangrenta, que os gatos simplesmente adoram.

-Miauu - disse ele enquanto cortava as rosas do jardim assombrado, no qual Zanza dormia feliz com o Kenshin.

O Naruto não gostou, chamou o Panda e esbofeteou-o violentamente, enquanto que comia montes de javalis com mostarda picante, cenouras cruas e vinho verde.

- AHH QUE REGALO…

O Kenshin tornou-se SSJ4 (Super Sayanjin 4), matando a Zanza com um crepe chinês em forma de espada, mas não cortava, portanto ele usou Big Bang Attack, destruindo o Mundo em 21 pedaços bem pequeninos, no raio que o parta.

Então o Pikachu diz “Pikaka Pi”, viajando no tempo para a pré-história para descobrir a essência da vida guardada pelo Vítor Baia. Mas como ele “franga” na selecção (portuguesa, tá claro), o Pikachu facilmente o eliminou com uma torradeira castanha fulminante com turbo, com torradas queimadas e migalhas estragadas. Então o Bimbo aniquilou todos os outros guarda-redes.

-Bling toca tu, e agora toco aqui no meu Zé alegre e especialmente em cima ou em baixo, talvez ao lado, sim, mais ao lado! Estou tonto e todo bêbedo, mas feliz – vomitou o Ramen enquanto o boi lhe tocava uma bem tocada, e ao mesmo tempo ver Benfica-Sporting.

Kenshin regressa, mas o jogo acabou, Kenshin comete seppuku porque Ricardo frangou e foi abandonado da Selecção Nacional de Matraquilhos e pela Zanza. Mas eis que algo acontece de incrivelmente e estranhamente estúpido…chove nauseabundo estrume.

Enquanto isso Doraemon transforma-se num Mecha, chamando a mulher de ser inferior.

- Nunca! - Disse ela agarrando numa minigun e matando todos à sua volta.

Noutro yougurte galáctico repousava o Snorlax que se peidou causando o Armagedão.

Todos os Pinipons organizam-se numa tentativa de ressuscitar o Panda que tinha comido o Nobita e o Hattori, empalando o Gigante (de “Doraemon”), decapitando o Suneo (de “Doraemon” também) e atirando-se à Lum, querendo fazer-lhe a folha, mas aparece Astérix junto com Obélix e o Ideafix, e partem-lhe os canecos e os bombons de chocolate recheados.

Armou-se uma confusão e o Benfica foi campeão. Como consequência os Sportinguistas.

Paralelamente a hipoteca do Estádio de Alvalade, seguiu-se a derrota da Taça UEFA. Soltaram os leões e os chorões, e o Hyûga (de “Captain Tsubassa”) falhou o penalty defendido pelo Ricardo sem chuteiras, porque elas estavam rotas sem que ele pudesse usar o Super Maxi da “Olá”.

Kenshin regressa dos mortos chupando um Calipo de queijo rançoso e tradicional da França. Tropeça no cadáver do Blaze que, bóia no mar rodeado de tubarões já saciados pela refeição na Feira gastronómica do Inferno. Então aparece o Mike the Almighty para destruir o Inferno do malvado Roberto Leal. Mas ninguém esperava que Sanosuke vie-se ajudar, mas não veio sozinho, levando consigo a Zanbatou maior, e o Yahiko aproveitou para jogar à Sueca com Al Capone e Al Pacino, mas eles fizeram batota! E morreram dolorosamente com muitas cócegas e algodão doce do Circo Chen oferecido pela Naru que os torturava com a cantoria diabólica acerca dos Contos do Mike e as suas maquinações sinistras contra os surikens do rabo dos ratos ninja importados da China…ou do Japão?

Gerou-se uma batalha de proporções épicas da qual emergiu o Alucard, e o Link, e a Sadako e eu (o Blaze), foram juntados assim os Quatro Cavaleiros da Mítica Ordem da Pupila Amarela Bassa.

Juntos eles começaram a matar vacas e a comer espetadas madeirenses, ou são açoreanas?

Seja qual for, são muito boas, devem ser açoreanas, porque não japonesas? – Disse ele aparvalhado enquanto cantava:

- Madalena deixa crescer unhas coma nhanha lá colada, no penico da Madre Teresa de Bagladesh. Mas o Papa ressuscitou, e com ele o Neo_Player dominou, e a Zanza casou com o Kenshin em Las Vegas, ela traiu com o Sano e com uma baleia, e comigo (o Blaze), depois, mas o verdadeiro amor dela era o Doraemon que a enganava com a Minie. Assim o Mickey fica com o Donald.

O Blaze soca até à morte sádica e cruel, o Mitternacht que explode. Ficamos então sozinhos mais a Whale-Lover da Zanza, Abelha Maia e o Calimero, que cantavam juntos Vater Unser mais Mitternacht em coro, desafinou mais o Requiem. Então o Blaze volta dos paralíticos para matar a Misao que, imortal Rainha dos Velhos do Rossio, queria acabar com a Ditadura Salazarista ou os posts estúpidos do Sadomasuquismo que insistiam em fazer Bondage, e em crucificar o Pai Natal.

As Renas revoltaram-se, algemaram-se à Strip-House gritando: “FREE SANTA!”, e fazendo macramé com um chimpanzé importado directamente de África.

“NÃO SOU MACACA!!!!”

Mas eis que chega o Garganta Funda que tinha uma garganta funda, e a unha encravada do dedo grande e mindinho também, com pus verde.

A Naru assustou-se com aquilo e disse: NYAAAAAAAAAAA, ao tropeçar numa cobra amarela, e ser mordida na perna, braço e orelha esquerda.

Comeu um rato de tamanho XXL que rezava o Pai-Nosso enquanto bebia JB on the rocks na Praia da Papaia Amarela, e comia ramen quentinho, e bebia saké fora de prazo, feito na China à 32452.45×10³ anos…xi ca tempo – Diz o Wizz antes de vomitar em cima da Zanza, que come choc atrás de choc com a Lontra Gorda, a olhar por dentro da sanita onde tinham feito uma enorme e muito mal cheirosa bola de Berlim com bolor e açúcar em pó, bem frita em óleo de margaridas. Então a Dark_Light casa com o Blaze felizes para sempre, até que ela abandonou-o e foi para o Japão beber muito saké acompanhada com o Pinguim da Linux.

O Tux ao poder, e até que Zanza renasce das cinzas, fica gigante e totalmente Over Power e grita: “GRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUR”, destruindo tudo à sua passagem, ao mais puro estilo Godzilla/Oozaru (transformação dos Sayans com aspecto de macaco, de Dragon Ball).

Os Oozarus revoltam-se, matam a Zanza, mas Zanza volta, mata-nos a todos e depois mata-se com overdose de chocolate em decomposição, dizendo: “Meu favorito! Blaze meu amor, anda cá lindinho!”, como Romeu e Julieta, só que ela desatou a chorar, vomitou no Blaze, e no Mundo e na Kitten, gata do Blaze.

Blaze revolta-se também e grega-se nela e depois chove, e um relâmpago explode o AnimePT, e o Blaze que telefonou aos papparazi gaja e ao Batatinha mais Neo, que foram cavar para a praia a sepultura do Joker (from “Batman”), que estava mais morto que um rato atropelado.

O Armagedão começa bem devagarinho até atingir o cu de Judas, que estava sujo até às entranhas de lombrigas assassinas e devoradoras de fetos mal mortos, e de outras coisas mais nojentas, com Doraemon sós, a dois, a fazer badalhoquices! Badalhoquices bem badalhocas, que envolviam canetas e lápis afiados pelo nariz acima.

- Mas não doía, até sabia bem! – Dizia o Nobita – Zanza meu amor, queres casar comigo?

- Claro! Mas o Kenshin é mau e não me deixa – Saca da shotgun atirando em todos menos no Blaze fofinho e Kitten perfeita – GRAAAAAAAAAAAAAAAUR! – Atirando em toda a gente – MORRAAAAAAAAAAAM!

- Lalalalal – disse a Kitten ao Nobita – TÁS BOM?

- Ah e tal!

Aparece um esquilo e diz GGGRRRAAAUUUUUURRR!!!!

Nobita grita e explode! De repente começa a chover calipos, e depois derretem para cima ignorando a gravidade, e a Lei da Relatividade, e as Leis da Física incluindo Educação Física.

A Zanza explodiu misteriosamente com confetis toscos e purpurinados, e balões felizes.

O Tama aparece e morre logo depois do Betovsky, morre queimado pela fúria da Kitten desdentada e Zanza desmiolada. Então, Blaze goza elas. Kitten mata Betovsky e revive Tama. Blaze mata Tama, mas Tama mata-o. Kitten rula tudoooooooooooooooo!!!!!!!, mais o Blaze.

Assim temos a exemplar nulidade governamental.

Aparece um Chocobo, e morde a mão da Zanza, e esta chora, chora como um bebe, enquanto todos gozam e apontam para ela rindo alto, mas ela morde-os nos pés mal cheirosos com fungos verdes, e restos de comida em cima da lama verde.

A Zanza que estava zuando o forúm, morre instantaneamente devido a gafes jornalísticas e gazes intermitentes, hélio, oxigénio e envenenamento da traqueia, no entanto, ela leva Mitter com ela, com intenções de nada de bom. Então, eles fizeram um castelo de areia cinzenta vulcânica e granítica, até que…BUM!!!!!, fez-se Chocapic forte em chocolate! E em yougurte de biscoito e cogumelos com batatas fritas e peixe fricassé com 10 dias já passado do prazo de validade.

Então, apareceu o Popas gritando com saudades da Maria Albertina com aquela langerie sexy e o chicote de patas de caranguejo, com olhar sedutor e fatal ao Squall, que tinha medo daquela monstruosidade.

Furiosa Rinoa esmurrou o trevo! Gritando:

- Sephiroth meu amor, anda cá por favor! Vamos ali ao shopping e vamos comprar umas latas de Pepsi e coletes-à-prova-de-bala para sobreviver à multidão feminina enlouquecida perseguindo Squall para estrupá-lo com Porcos.

Até que chega Mike com um pónei feliz, e os mods para salvar Squall, que afinal estava a gostar.

Mike faz pontaria e acerta no Dart Vader sentado, e o gato assusta-se e salta para a cara do camarada Zé, que estava a cagar no WC, e que não tinha papel higiénico verde, então teve de usar o nariz para chegar à saia da Misato que tentava tirá-la apressadamente, ansiosa invoca o Armagedão, armado até à ponta dos cabelos, que ele lavava século a século, milénio a milénio com Shampoo Cabelos-Estragados, que também era um potente desinfectante sanitário, que matava até hipopótamos em estado de clímax sexual, que teimassem em relinchar como pombos com o cio.

-Ai que me estão a arder as unhas. – Rapidamente Luffy rebola no chão cheio de gravilha e cocó de galinha. Por isso, Luffy transforma-se em Super Sayan e grita KAMEHAMEHAAAAH!!!!!, mas em vez de acertar no alvo, acerta no Blaze que dormia relaxadamente debaixo de uma cadela gorda cheia de carraças, a uivar à Misao, que lhe deu porrada, e um abraço e beijo apaixonado, húmido e longo, seco e molhado, que acabou num final terminador, e olharam-se, silenciados por um pato, que era uma bóia insuflável amarela, e não cheirava a rosas.

Kenshin volta outra vez ao Porto e come uma francesinha muito picante com uma carrada de batatas fritas e com um ovo estrelado por cima completamente podre. Então, espeta com ela na cara da badalhoca da cozinheira, cega, que sem roupa cantava contente a seguinte canção: “ avozinho, eu de ti me afastarei, avozinho diz-me”, e quando acabou o vento levantou-a e enfiou-a numa campa.

A cozinheira revolta-se, mas desiste, apesar de ser badalhoca e de cheirar a bacalhau, ela no fundo gostava era da outra que casou com o Kenshin à bués anos, nisto arrancou-lhes as alianças e sem pensar puxou o gatilho e matou o Deus Todo Poderoso.

Nesta confusão toda, decidiu jogar aos dardos com a Miss Portugal 2001 que era feia, mas para Mr.Banana ela era uma banana com lacinhos, que na verdade era uma melancia espanhola, em cuja qual estava horrivelmente precoce, um ser que entre garfos, comichões e empurrões, tentava a todo o custo, dizer que queria sair e forte e potente, destruir os seus laços familiares para conseguir assim a herança bananesca que permanecia guardada pelo Chocobo forte e poderoso, chocobo esse que gostava do Blaze e ambicionava chegar ao topo de uma carreira militar, o problema era que, ele não tinha penas suficientes, como as da Sakura. Ao ver o problema 1+1=1 suicida-se lentamente lembrando-se do exame, invocando o Bahamut mais o Éden e Devouring Darkness.

Revolução total no Mundo Paralelo do AnimePt, no qual o Mike é o Ditador Supremo, e que pensa que bananas são a capital da Madeira.

Dois dias mais tarde descobre que afinal não gostava de Anime, então decide ir no banheiro afogar o hamster que se chibava aos seus fornecedores de bananas-split, e quando Mike descobriu que afinal a tia era gangster de uma poderosa dragqueen que dominava a Organização de peixes, que actuava na esquina do edifício traficando quilos de droga, chamada peixe fedorento, aquilo mocava qualquer mosquito completamente drogado, mosquito drogava BUÉS!!! Mas a realidade era bem diferente, pois, levantou o queixo, gritou bem alto e disparou uma princesinha tão linda, cobiçada por Orcs e sapateiros sem sapatos, mais pobres que o spoiler escrito sem tinta. Então calavam a boca com parafusos e porcas meio ferrugentas, mas um dia, o pobre Mike ficou rico com o rapto do Bill Gates e deixou o site para o Super-Nerd, que ao invés de por hentai pôs muito kemono, e três toques em “lugares proibidos”, o nariz, a língua e a barriga.

Enquanto isso, sua face rosada, por motivos óbvios, se escondia por detrás de DVD’s hentai, e ao lado…

FIM[/quote']

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